Extreme Word Terror

А зачем?

2009-11-06T08:15:37Z

Окно лайвджорнала порадовало следующей информацией:
«Совет -"frost9, а вы знаете, что можете помещать опросы в свой журнал, используя наш мастер создания опросов? Узнайте, что же ваши друзья на самом деле думают про ту розовую кофточку, которую вы купили на прошлой неделе".

Если я куплю розовые кофффточку мне придётся это тщательно скрывать, ибо

j

розовых кофточек не покупают!

В городе

2009-11-06T04:38:32Z

Обретя, наконец, работу своей мечты, ставшей причиной предыдущего поста и оторвавшей меня от написания новых, я получила массу преимуществ. Надеюсь, в список этих преимуществ будет входить получение заработной платы, а пока я наслаждаюсь безлимитным (пусть и не очень скоростным) Интернетом, разнообразием обязанностей и возможностью не сидеть постоянно в офисе. Во время одной из таких прогулок по делам заметила много чего интересного.

Если честно, не стала бы я доверять типу с подобным взглядом побитой собаки, утверждающему при этом, что «Жизнь добра!». Да ещё и заявляющему, что он «Боян Всея Руси, Песняр». Про то, где сейчас можно найти на карте РФ «Русь» я не в курсе, а про виа-ассоциации со словом «песняр» тактично помолчу. Между прочим, на данном фото не отображена вся обиженность и обделённость «доброй» жизнью во взгляде центрального героя композиции. Видать, подводит низкое разрешение моего телефона.

Здесь с выражением глаз, конечно, лучше, но с расстояния трёх шагов не отличишь - это афиша концерта или какого-нибудь авторалли. К тому же, концерт проводится во Дворце Молодёжи. И если Фристайл - это молодёжно, то мне, пожалуйста, что-нибудь из категории младенческого.

Эта, с позволения сказать, вывеска попалась по пути в типографию. Странно, но кафе с таким названием призывает не экономить на питании. Хотя по логике вещей, там должны предлагаться наидешёвейшие продукты. Типа варёной брюшины. Для френдов, незнакомых с бурятско-эвенкийской спецификой кулинарии, поясняю: брюшина - это ткань, выстилающая кишечную полость травоядных животных (в повседневном обиходе - коровки). Активно соприкасается с продуктами переработки пищи в кишечнике, поэтому запах соответствующий. А варить-то её надо 2 часа, так что наслаждаться этим запахом можно долго. Кстати, не забывайте перед варкой вымочить брюшину в извести.

Досадная мелочь

2009-09-16T05:21:20Z

Мои способности к притворству не прошли проверку. Видимо, если человека хочется разорвать на мелкие клочки, он это чувствует, несмотря на милейшую улыбку. Со своим последним местом работы я попрощалась. Может чуть раньше, чем планировала, зато теперь у меня не появится лишних морщин из-за того, что лицо само складывается в гримасу негодования, когда существо, по недоразумению руководящее мною, говорит «ихние».

Вот только потребность в еде никуда не исчезла, и приходится искать себе новое место ~~заключения~~ работы. Самое странное, что в грязной луже мне повезло найти жемчуг, и вот оно - идеальная работа по обязанностям, расположению и даже начальству. Проблема в том, что перед собеседование надо отправить туда эссе на тему «Почему я подхожу на эту должность». Вот здесь мои способности к самовосхвалению куда-то пропадают, и я не могу не то что эссе, даже строчку об образовании вписать. Просидев 4 дня над пустым листом, всё, что написала - этот пост. Нужно вдохновение, но оно со мной пока не хочет видеться. А пока оно сменит гнев на милость, я упущу свой шанс.

Страшная женская тайна

2009-09-11T03:57:53Z

Отвоевала в честном бою с Неясытем одну милую книжку, которая просто открыла мне новый мир.

Оказалось, самое страшное нарушение заповедей Господних aka дамский этикет (название книги) - это появление на глаза других людей без косметики. Но автор книги (прародительница журнала Cosmopoliten Хелен Браун) даёт массу инструкций для избежания этого мини-апокалипсиса.

Например, чтобы сохранить макияж в больнице, она советует:

«вопите во всё горло, когда она [медсестра с губкой для снятия макияжа] приближается. Отпугните её криком» или «тяните с обращением в больницу до последнего. Вас привезут на «скорой помощи» и сделают срочную операцию. Когда вы будете уже при смерти, вас, не тратя времени на умывание, прямиком помчат в операционную». В случае, если несчастную привезли без сознания, она обязана нарисовать себе лицо как только придёт в себя.

Мужчины же заклеймены как «ходящие говорящие гетеросексуальные разрушители макияжа». Тем не менее, в книге даётся масса советов как завести себе хотя бы одно такого - например, забрасывать его конфетами M&M’s, летать на самолётах по выходным и т.п.

Не знаю, почему автора книги оставили на свободе, позволили сделать карьеру и распространять свои взгляд, но самое страшное предположение - потому что таких как она много...

Вот оно как!

2009-08-04T04:04:28Z

Со своим хроническим равнодушием к новостям отсутствием в личном владении ~~Всевидящего Ока~~ зомбоящика, я осведомлена о последних событиях не больше, чем отшельник в тайге. Но Яндекс в промежутках между отправкой писем всё же просветил, меня, что шоу "дом-2 " запретили показывать с 4.00 до 21.00.
Ну как нашим властям можно быть таким жестокими? Как же теперь наше ~~быдло~~ интеллектуальное большинство будет находить смысл жизни днём, кто же ему будет объяснять, что «~~наркотики~~ курение - это плохо ~~понятненько~~», какие передачи оно будет ждать, чтобы с потёкшими слюнями успеть заметить куски обнажённой натуры, а то и ~~траханья~~ интимных сцен? Чья жизнь будет заполнять пустоту в черепе, показывая, что и оно (большинство наше интеллектуальное) образец интеллекта и вообще прекрасной души человек?
Эх, садюги же у нас чиновники…

frost9 @ 2009-08-04T13:41:00

2009-08-04T03:55:52Z

Канал ТВЦ - один из немногих ~~ебанутых~~ телеканалов кто ещё рискует показывать ~~расово верные~~ советские мультфильмы. Вот и вчера после работы попала на один такой. Название и начало я удачно пропустила - была занята изучением градусника, согласно которому моя температура была - 35 градусов. Но зато потом не отрывалась. Два основных ~~демиурга~~ антагониста - Заяц и Ворона. У Зайца была чётко поставлена цель –

накормить детей («четыре сыночка и дочка - лапочка»). По какой причине заботливый папаша пошёл за едой только, когда дети лежали без сил от голода, я не знаю. Однако он набрал мешок яблок и при этом поцапался с вороной. Ворона оказалась идейной ~~сучкой~~ птичкой и решила доказать зайцу, что его доброта никому не нужна. Меж тем, наш зайка по пути от ~~нежелания нести такую тяжесть~~ от доброты душевной угостил добытыми фруктами всех, кого ~~ни попадя~~ он встретил по пути. Ворона мерзко хихикала (озвучка жжёт - по звуку это было похоже на дикую помесь скрежета и матушки чихания) и говорила: «А как же дети?». В итоге, подкралась сзади и вытрясла все остатки яблок из мешка. Затем подбежала спереди и попросила яблоко. Вот тут-то заботливый папаша и сообразил, что его детки так и останутся на бухенвальдском пайке из-за его неумеренной хлебосольности (про планы вороны раскрыть ему глаза на ненужность доброты он не подозревал). В общем, Заяц потопал за нямкой второй раз и чуть не потерял там жизнь и рубашку (эти элементы ~~порно~~ экшена мы пропустим). А в это время подкормленные ~~зайчатинкой~~ витаминами зверята понесли в дом Зайчихе и зайчатам-анорексикам ответные гостинцы. В общем, Заяц вернулся домой, без яблок, чуть живой и обнаружил там полный холодильник стол еды и счастливое семейство. Он одел по такому случаю галстук (это самая необходимая вещь в лесу), и ушастое (но мои уши всё равно круче) семейство устроило застолье. Посрамлённая Ворона рыдает на подоконнике. Занавес.

Всё ясно - это категорический императив Канта в переработке для детей: щедрость ко всем обернется щедростью для тебя. Но я всё думаю - а как в реальности? Где проходит грань между рациональностью и корыстью, добротой и отсутствием мозга, экономностью и жадностью? У меня такое ощущение, что в нашей жизни персонажи этого мультфильма смеялись бы над зайцами вместе с Вороной.
Хотя - я ведь пессимист…

Что нужно, чтобы сделать хороший рок-концерт:

2009-07-02T02:33:31Z

1. Организаторы не должны знать, как выглядит гитарные комбоусилители и мониторы. Желательно, чтобы они вообще не подозревали об их существовании.
2. Афишу нужно нарисовать в Кемерово, напечатать в Иркутске, а потом отправить на первом попавшемся поезде ещё на 1000 км восточнее.
3. Кто-то должен умереть: тогда начальство уйдёт на похороны и можно будет сбежать из офиса, чтобы забрать посылку с афишами, пока она не уехала на совсем уж Дальний Восток.
4. Выступающие команды должны быть в ссоре друг с другом. Если с какой-либо группой остальные не в ссоре, то с ней должны поругаться сами организаторы. Если будет приглашённая группа, то она должна состоять из мегапафосных ублюдков, с которыми никто ссориться не рискнёт.
5. Лучший звукарь для групп, играющих дэт, дэткор и прочий хардкор – тот, который уже лет сто играет в своей группе нечто вроде арт-рока.
6. Техническая поддержка – парень, которому один из организаторов долго и упорно хамил в Интернете, и бывший бандит, ныне лишившийся рук и ног, хранящий звуковую аппаратуру на 8-10 млн. рублей в сараюшке посреди огорода.
Если вы соблюдали эти правила, но у вас ничего не вышло, то переезжайте в наш город – здесь чудеса случаются чаще.

Это не драка, а мош

Оккультная личность

Они знают, что такое сарказм - у парня прозвище - КАБАН.

Трансформеры-2

2009-06-22T18:59:42Z

Груды говорящего железа (их количество заметно увеличилось с прошлого раза) носятся в поисках остатков Искры, Матрицы лидерства, источника энергона и прочих прелестей повседневной транформерской жизни, в процессе этого круша всё, что под стальную руку попадётся. Очень красочно, по-доброму и ненапряжно. Лично мне понравились Джетфайр, которому ржавчина и старческий маразм не помещали исполнить свой долг, и злобный одноглазый крохотуля, дальновидно сбежавший из рядов десептиконов к «богине-воительнице».

Единственная загадка - что стало с характером Оптимуса, который во второй части начал сыпать в адрес десептиконов фразами по типу «ты падёшь, а я возвышусь», которые характерны как раз для десептиконов, а не для мудрого вождя автоботов?

House M.D.: любимые фразы

2009-06-21T05:29:53Z

"Ты любишь всех. Это твоя патология."
"- Кроме толстых и смеяться не над кем.

- Есть ещё христиане…"

- Любая жизнь важна Богу

- Но не мне, и не тебе. А судя по количеству катаклизмов, то и не Богу.

А ещё он человек. Так что ему изначально нельзя верить.
-Думаете, девушкам нравятся идиоты и разговоры о сексе?

- Если б не нравились, человечество уже вымерло бы.

Извини за снисходительный тон, но иначе будет казаться, что я тебя уважаю.
От пули любой может стать мизантропом. А вот стать им заранее - тут нужен характер.

А вот эту свою работу я люблю

2009-06-15T09:26:10Z

С одним разобрались:

На очереди другое:

Реальность безжалостна

2009-06-11T01:06:10Z

В этом мире тебя хотят либо выебать, либо наебать. А то и всё вместе.

З.Ы. А вообще забавная вещь – обсценная лексика. Как из примитивного взаимодействия репродуктивных органов двух людей получается новое, во много раз более сложное, чем породившие его действия и органы, существо, так в грубых терминах для обозначения упоминавшегося выше взаимодействия, можно найти разнообразную палитру смыслов.

Конечно, это сделка с дьяволом, но мне ведь тоже хочется кушать

2009-04-21T05:30:12Z

Вчера случилось переломное событие в моей жизни– познакомилась с жутким и беспощадным монстром по имени «рабочий график». Впервые за почти два года рабочей деятельности я попрощалась с фрилансом, пусть и с расплывчатой оговоркой «испытательной срок», зато с безлимитным Интернетом (в том случае, когда возможно отвоевать какой-нибудь комп, вот и сейчас оглядываюсь по сторонам – не видит ли кто из моих коллег, какие крамольные строки я пишу). Также слегка утешает, что работа напоминает мне моё любимое хобби – организацию концертов – теперь я менеджер по организации выставок.
Вчера познакомилась со своим коллективом, нашла его весьма милым и терпимым, видимо, от волнения. Сегодня я не поменяла своё мнение. Правда, мысленно пообещала себе дать при случае одному парню в зубы, если он не прекратит регулярно напевать, точнее, мычать, песенку Джингл и ~~шпионить и вынюхивать~~ заглядывать мне через плечо, когда я что-нибудь делаю на компьютере. Также поняла, что меня вряд ли повысят до старшего менеджера – туда, судя по кандидатурам, берут девушек с ~~толстой задницей~~ объёмными бёдрами и русыми волосами с отдельными участками ~~плешивости~~ блондинистости.
К тому же поняла, что голос нынешнего старшего менеджера очень похож на голос моей бывшей коллеги – визгливое грассирущее отчаянно-тупое существо, хотя, нынешняя девушка по всё же не дотягивает до неё последнему параметру. Ещё одно голосовое дежа-вю: дизайнер напоминает некую Асю – дитятко, которое по противности голоса и отставанию в развитии посрамила упоминавшийся выше персонаж из моего прошлого.
Голос другой моей коллеги меня не напрягает, зато и фигура, и жизненные интересы напоминают мне плохо наполненный мешок картошки. Короче, больше всего мне понравился наш мальчик дизайнер – и даже потому, что выглядит он как ~~мазафакер~~ альтернативщик, просто сегодня он уже уволился.
Если заметили, это только мой второй рабочий день. Я так думаю, после пары недель моим любимым хобби будут не концерты, а отстрел ~~хакасcов~~ прохожих из списанной винтовки.

Типа техничный приём обольщения

2009-04-18T07:15:18Z

Гопник пытается заманить в свою квартиру любительницу тяжёлой музыки с помощью рэпа.

Я в раздумьях -2

2009-04-07T09:16:53Z

Меж тем я в новых раздумьях - по поводу летнего отдыха. Мой френд вконтакте прислал мне приглашение на им же организуемый метал-фест в районе Байкальского тракта (это, как я понимаю, где-то между Байкалом и Иркутском). Звучит всё соблазнительно - качественные группы из региона, таинственные хедлайнеры из Москвы (какие-то блэкари, по слухам) , 3 вида охраны, предоставление питьевой воды, дров (входит в цену билета вместе с проездом) и даже палаток/домиков за отдельную плату плюс сосновый бор, залив и песчаный пляж (на случай если кто-то туда едет ради пейзажей). Но помимо этого - ещё и попытка соединить несоединимое и впихнуть невпихуемое: масштабный межрегиональный фест и тусовка для своих. Афиш не будет, только специальные флаера, а купить билеты можно будет только (вот тут у меня случился приступ не то смеха, не то истерики) если ты выглядишь как металлист (цитирую: «хаер, атрибуты»), а если заодно покупаешь и для друзей (видимо, не решающимся сделать это самим по причине похожести на скашников, панков и прочую нечисть), то должен иметь для этого те самые волшебные флаера. Если учесть, что меня-то, если и относят, к субкультурам, то только к малолетним эмарям, то фест мне не грозит. Но вскрывать вены от расстройства не спешу - система продажи билетов дорабатывается, а нам меж тем предложили организовывать его вместе с иркутянами. А пока пронаблюдать за рождением элитного феста можно здесь: http://vkontakte.ru/event8705986

Не судьба. Пока...

2009-04-07T09:14:01Z

Вчера моя предыдущая писанина на тему «В каком городе лучше посмотреть выступление Perimeter» потеряла свою актуальность. Оказалось, что «богатенькие мальчики» из Иркутска, устраивающие концерт, перед началом тура осознали, что группу они везут не в песочнице куличики лепить и что вместо детской игровой площадки ей надо бы подыскать площадку для выступления. А поскольку Perimeter они до этого отбили у человека, заведующего концертами в наиболее подходящем клубе, то каким-то образом, совершенно случайно, в этом самом клубе расписание оказалось забито. Во втором клубе тоже ничего не вышло, а на этом доступные клубы закончились. В итоге, наш регион вылетел из тура полностью, а афиша нашего города вконтакте слегка замараны ~~обсценной лексикой~~ матами.

Я в раздумьях

2009-04-04T11:24:03Z

25 апреля в Иркутске будет PERIMETER. По воспоминаниям двухгодичной давности, вживую - очень мощная (modern?) death metal банда. И, поскольку наш город почему-то за последние 5 месяцев превратился в столицу рок-н-ролла, эта группа выступит и у нас. Группы мы завозить научились. А вот атмосферу создавать не можем, точнее, можем, но это будет атмосфера свинарника или террариума. В общем, тянет меня ~~на место преступления~~ в практически родной Объект 01, а то, боюсь, рассматривание звёздных фейсов местной тусовки и воспоминания о том, кто сделал гадости мне, а кого своим существованием задеваю я, на PERIMETER мне времени не оставит. Впрочем, скоро и Иркутск будет небезопасным для меня местом: кого-то я расфрендила вконтакте в не особо удачный момент, кому-то позвонила посреди ночи и назвала дураком, кому-то случайно попортила профессиональную карьеру и пообещала во искупление грехов совершить суицид с помощью зубной пасты, но не сделала даже попытки самоуничтожения… м-да, а какой там город следующий по карте?

"письмо деду морозу"

2009-03-26T08:27:17Z

Дорогая группа [AMATORY] (с такой ценой билета к вам иначе не обратишься), пожалуйста, не приезжайте к нам в мае с концертом. Подумайте, разве вы хотите выступить в месте, которое называется «окружной дом офицеров»?

Побеспокойтесь о психике вашего вокалиста - когда эта «обезьянка» выскочит на сцену и будет бешено прыгать - она обнаружит, что публика, вместо того, чтобы поддерживать вас, тихо-мирно сидит по креслам. Зачем причинять ему подобное эмоциональное потрясение?

Но самое худшее будет впереди, поскольку публика вас всё-таки любит, а кресла в зале намертво соединены с полом (и это проклятие снять невозможно), то ваша любимая «стена смерти» (если организаторы напоят вас виски до такой степени, что вы рискнёте её сделать) будет таковой в прямом смысле - только пока непонятно для чего: конечностей фанатов или для пресловутых и много раз помянутых недобрым словом кресел. Не создавайте этой проблемы работникам «скорой помощи» и ремонтникам зала.

И не вынуждайте нас искать способы сорвать ваш концерт (поверьте, рецепт взрывчатки и у нас имеется), поскольку ваше внеплановое появление в мае сорвало наши планы на проведение своих концертов.

Настоящий Death Metal

2009-02-19T09:57:02Z

Выражать своё мнение надо в вежливой форме, а если ты ведёшь себя как быдло и орёшь из зала, что кавер на In Flames - говно, то будь готов, что вокалист и гитарист выступающей группы спрыгнут со сцены, объяснят тебе твою неправоту с помощью тяжёлых ботинок и вернутся доигрывать свой сет при полном одобрении всех присутствующих. А после выступления заставят тебя смывать собственную кровь со стены.

З.Ы. А эту группу мы ещё раз позовём выступать. Хорошие в Улан-Удэ детметстеры.

Идеал мужчины-2

2009-02-19T09:55:23Z

Есть интересный аниме-сериал Death Note, повествующий о противостоянии умов, мании величия и пристрастии сутулых Богов Смерти к яблокам. Всем хорош, кроме того, что 1) не переведён, а с субтитрами (но это даже хорошо, может японский подучу?); 2) обесценивании роли женщин (а вот тут уже ничего не поделать - таково восприятие мира сценаристами или реалии нашего мира). Все персонажи женского пола, появлявшиеся в первой части сериала на сколь-нибудь заметное время, являются либо используемыми, либо подавляемыми. Таковых четыре.

Мать Киры, главного героя, осуждать не будем - она домохозяйка, а общение со сковородками и моющими средствами на кухне вряд ли способствует развитию личности.

Мелькнувшая в одной серии подруга главного героя Киры напоминает заводную игрушку: не хочешь играть - пусть пылится в углу, зато, когда нужно, достаточно нажать на кнопку и она тут же примчится, восторженно хлопая глазами, повторяя фразу о том, как она этого ждала приглашения.

Вот Мисора Наоме, невеста агента ФБР, не похожа на куклу, зато при первых же признаках мыслительной деятельности и желании помочь своему жениху, ей было велено забыть о подобных привычках с использованием в качестве основного аргумента будущей свадьбы. И дело не в том, что мужчина требует это от будущей жены, а в том, что будущая жена на это согласна. Окончательно ввергла меня в состояние ступора Миса, обладающая теми же возможностями убивать, что и Кира. Но что хочет Кира? Он мечтает о построении мира, свободного от зла. А что хочет Миса? А она хочет привлечь его внимание и познакомиться с Кирой. В то время, как Кира размышляет о том, как избежать разоблачения, Миса мечтает о свидании с ним.

Неужели у японцев принято удалять женщинам мозг?

Идеал мужчины

2009-02-17T09:40:08Z

Фраза героя одной из программ по MTV, где организуются свидания: «Мне нужна девушка, которой можно доверять, неревнивая, умная и с чувством юмора». Раскрываю истинный смысл этого запроса: «которой можно доверять» - она не допускает для себя возможность секса с другими парнями, «неревнивая» - она поддерживает то, что я использую возможности для секса с другими девушками, «умная» - она восторженно смотрит на меня и говорит «как много интересного ты знаешь», «с чувством юмора» - она смеётся над моими тупыми шутками.

Загадочные ритмы Вселенной

2009-02-03T12:17:05Z

Я, конечно, знала, что город, где я живу, не самый лучший и не совсем нормальный. Но и не подозревала, что он до такой странный, что все промоутеры управляются неким стадным инстинктом, организуя концерты раз в три месяца. И ладно бы месяцы были разные, так нет - идея, что нужно сделать концерт, посещает всех одновременно, стучась в головы организаторов с перерывом в считанные дни. Затем мы быстренько начинаем делить внимание и кошельки аудитории, интригуя друг против друга, чтобы заполучить площадку для мероприятия, пока с ней не договорились конкуренты. Вот и мой «дьявольский ритм» очнулся, посмотрел на календарь и осознал, что уже конец января, а прошлый фест был в ноябре и решил отметить пятницу, 13-е, собрав новый межрегиональный фест. Конкуренты отмечают бурятский новый год, устроив панковское рубиново. Паре групп надоело сидеть в подполье, и они захотели дать своим знакомым поглядеть на себя на сцене, устроив небольшой говносейшн. А евроконцертные мажоры привозят «Король и Шут».

Рождается подозрение, что этот закон Вселенной для промогрупп весьма прост: сделал концерт - отмечай концерт. Когда протрезвишься - делай новый.

Предупреждение

2009-01-20T08:01:10Z

Следует быть осторожным с энергетизацией сектора любви по Фэн-Шуй, иначе можно дойти до секса втроём.

Итоги 2008

2009-01-20T07:58:41Z

Список насчитывает 45 пунктов, плюнув в лицо 2007-му году с его 25-ю. А значит, несмотря на все странности этого года, его стоило прожить. Но, если продолжаться многие тенденции списка, из которых видно, что я не соблюдаю заповеди, а иногда и законы (знаю, что плохо – но зато приятно), то до составления следующего списка я не доживу.

Самые лучшие оправдания

2009-01-20T07:53:34Z

Был некий проект, под который альтруистичные американцы на свою беду дали энную сумму своих долларов. Обязательства не были выполнены в срок, но янки придираться особо не стали. А что можно предъявить людям, которые обвинили в своём раздолбайстве правительство США, некстати что-то ляпнувшее про сворачивание демократии в России, и резкоконтинентальный климат Восточный Сибири?

З.Ы. Но вообще-то мы их предупреждали: в графе «риски проекта» сразу было указано, что летом у нас никто не работает.

Если этого ещё не было, то обязательно будет

2009-01-18T12:10:44Z

Есть две вещи, которых не избежать обладателям компьютеров. Есть вообще-то ещё одна, но смерть настигнет каждого, независимо от права собственности на интеллектуальную технику. Но если технологичный домашний любимец имеется, то ваша жизнь станет разнообразнее: можете начинать волноваться ещё о двух вещах - проблемы с глазами и Пенитраторе.. И если проблем со зрением ещё как-то можно избежать, благодаря удачным родительским генам и профилактике, то кокон с вирусом от Penitrator (судя по тому, что я слышу) есть у каждого, просто у некоторых несчастных ещё спит. Несчастных потому, что лучше пусть он довольствуется начинкой трёхдневного лэптопа (как в моём случае), а не пятью месяц работы над диссертацией (сюрприз для lumina7 в новогоднюю ночь). Также в меню вируса войдёт ваша музыка, картинки он заменит собственным логотипом, затем пошлёт вас куда подальше, напрочь сменив текст ваших документов, но оставит вам номер «аськи» своего создателя - вдруг захотите пообщаться с ним поближе.